LILA'S

终于于Z结束。

这段感情来的过于速度又去的一场迅猛。

一共见过3面。

心里却日日都在纠结。

我不爱他。

但是还是喜欢他的。

我不适合做他的情人。

却适合做彼此的朋友。

但他太过贪心。

只好大家都回到陌生人的位置。

情绪混乱前后有一周的时间。...

[本日志已设置加密]

早晨醒来的时候，突然觉得一切都让人无力面对。

我梦里居然梦见Z带我去的了他的新房。

我看见他的母亲牵了条狗在楼道里走动。

我还在梦里叩问内心 这是我要的日子吗？

我不知道怎么回答自己。

之所以会梦到这些。是因为跟我只在昨晚见过一次正面的Z，

也就是上篇日志里提到的鼓手。

他居然在知道我名字之后的5个小时里 向我求婚。...

世间的巧合就是如此了吧。

面前的两个男人一个长的像大叔

一个身材像他。

而这两位又是最默契的伙伴。

我看他们在我面前边弹边唱。

我的心像刀割一样。

大叔。这就是你的两个分身嘛。

对牢了我。唱歌。

我在心底对你说话。

你听的见吗。

我从来不正面对...

今天这个是容易发怒以及起争执的夜。

我跟自己怄气一个晚上。

和无关人员在Q上大为光火的因为摄影开战。

浮躁的心绪一下子表露无疑。

如果对方跟我一样激进大约还好

我直接拖黑 心理还能一瞬间平衡

可人家就是够淡定。不跟我争执。

只是一副淡定的样子。等我自己平息。

其实我知道 是我自己发现自己的缺陷一...

我背上我的包了

拿了化妆品拿了道具拿了衣服

我构思着下午的拍摄

我骑上车子出门

然后十字路口

我与过来的车迎面撞上。

车倒了人倒了 东西撒了一地。

他开始流血了。眼镜碎了一个镜片。

他一直在努力去安镜片一直在努力。

我以为他是紧张后来才知道...

 

听陈奕迅的《浮夸》听到我泪流满面。

原来我是这个样子。

原来我的心理一直是这个样子的。

歌名: 浮夸
歌手: 陈奕迅
专辑: U-87
作曲: C.Y. Kong  填词: 黄伟文

有人问我我就会讲 但是无人来
我期待 到无奈 有话要讲
得不到装载
我的心情犹豫像樽盖 等被揭开
...

又开始没有灵感。

女子都被我拍成了一样的人物。

她们颓废。没有来由的颓废。

几乎和做作一样。

我走到了自己最不喜欢的感觉里。

一边骂自己一边难过。

新鲜感对我自己来说比任何人都重要

我对自己的满意度比任何东西都重要

真是几天一瓶颈

看不见出口...

一场盛会。

台上闪烁的明星。

台下此起彼伏的欢呼声。

我只是静静的站在别人的凳子上握紧自己的镜头。

端起长焦。构图。取景。迅速调动快门速度。拍摄。

直到许巍出现。

我惊讶到不可思议。

我没有想到这么快可以看见这个男人。

他羞涩的在台上唱歌。

...

在现实和未来之间摇摆。

在艺术和饭碗之间摇摆。

在打工和创业之间摇摆。

在减肥和美食之间摇摆。

在相机和镜头之间摇摆。

在刷子和色彩之间摇摆。

在欢乐和迷茫之间摇摆。

在摇摆和淡定之间摇摆。

摇摆。。。摇摆。。。

很多问题需要我给出答案。...

我想说什么呢。那么多的日子都被你一点一点的记录下来。我忘记的我记得的我幻想的我猜测的。你全都记录了下来。我想起我说陌的话。她也是如此把生活都细细的用字留了下来。丰盈的寂寞和孤独遍布字里行间。我看见我的名字在你的日志里一个一个散落着。以及那些字母。总是在换的字母。我才发现你的寂寞如此之深。直至骨髓。
我想说什么呢。我的思想已经有些乱了。我在我自己的轨道上奋进了太久。一至于不知道该如何去形容寂寞一词。我在你和我的立场上不停的去转换，我去体会我们共同的那些日子里我和你的一切。原来你爱他那么深。...

为了你 我气得满身发抖

几近发疯

说话时用吼得 心里的火烧的特别旺盛

恨不得杀了所有能看见死男人们

我说了狠话 要求有人为这件事负责

我说出门要带藏刀 再看见那个人就和他拼命

我怪她没有把你照顾好

我怪他全交的是群超级王八蛋

我怪我自己把你照顾那么久 结果我一走就出事了

...

爸爸让我认清现实。

我听他讲那些再实际不过的事情。

我听他讲那些人活着就逃不开的事情。

我听他说钱。说社会。说关系。说人脉。

我无奈的皱紧眉头。

我手里的相机带我到的单纯世界。

再次把敲醒。

你不是死人。你还想美好的活着。更想按自己的方式自由舒服的活着。

那就低头吧。不是你拍好了照不是你有了很好...

不见。

我的新电脑。

新桌子新台灯新工作室。

新环境新生活。

新的病痛和无力。

我的片子被我一个个拍出来。

我接受来自周围的好评和怀疑以及沉默。

这条路上本来就是探索的。

我只管按自己的步伐向前进就好。

耳机里传来好久不见。

听的我心又痛了。...

放首歌给自己听吧。

乖。你不要难过。

我只能在那么坚持的你还是被袭击到不能承受的时候昵称你一次。

这个没有梦想的世界里

你有了目标和梦想并且坚持去努力奋斗

并不就是全部

你依然会遇到打压依然会不被看好

可是这没有关系不是吗

你只要坚持再坚持去做就好

做出结果给别人看吧...

306748235今天我就要毕业了。

卡萌造型班。一切都在今天被画上句号。

以前的学姐会说走了你们肯定会想念飞儿老师的。

其实我知道。在拥有见面和学习的机会时已经知道自己会失去的。

但是真好。我们都是在自己前进的路途上需要帮助的时候

来到这里。听飞儿老师的课。以及他的经历。

那些思想的震撼以及小幽默 都深深的埋在心底。

我不擅于去直接表达...

烟开始抽的越来越多。

不知道该拿自己怎么办。

很多时候都不知道自己该做什么。

回到家里就那么傻傻的坐着。

要不就出来上网。

书看不进去。

不知道是不是我把《当下的力量》送给了别人以后我就开始变得浮躁了

什么都不想。

听飞儿老师讲课。是我最近最幸福的事情。

只有他的经历和...

这些日子一直睡的不好。

我光脚在房间里走来走去。

洗澡洗衣服然户窝在沙发里看电视以及抽烟

不停的换台换台

没有一个是我想看的

可我不想回到床上去

我开始讨厌做梦

我的梦里全是纠缠

再不是我美好的想象

我不想再和自己纠结

我可能再也见不到他他也可...

我又忍不住点出那首熟悉的歌来听。

想念更如洪水猛兽一样吞噬了我。

天终于蒙蒙亮了。

我在网吧里悄悄坐了这一夜。

一包烟只剩下两根。

他的影子见缝插针的出现我的念头里。

我恍惚间有些无法承受。

我多想打个电话多想再见他一面。

可我知道我除了想想之外什么都不能做。

我找不到...

和西好像很久没有联系了。

我以为我会给她拍一辈子的照。

可是当我心里有结的时候。

我自己就会先藏起来。

其实我知道是我自己的问题。

我不喜欢的事情我总是先拒绝。

明明是别人的事我总是给自己个要求。

接受不来就把别人一起剔出我的心。

我很难过。可我没有地方可以说。

连这个...

送走了宁子和三儿。

我在公交车上忍了一路的眼泪。

回家。躲在厕所里开始小声哭泣。

我告诉我自己。你哭吧。你又不是石头人。

我的眼泪和声音还是无法同步。

我依旧的不肯哭。我的心太过倔强。

它不肯对自己低头。我强迫也没有用。

我知道自己很难过。

火车站 宁子一再的回头。

每...

昨天。我辞职了。

意料之外的轻松。

应该是前天的铺垫比较好吧。

大家都友好的说着现在和将来。

我11号到卡萌去报道。

12号和工作室的所有人一起聚会。

庆祝同事的生日以及为七月的业绩庆功。

这将是我在成都的最后一个月。

这个城市给我留下的印象最好。

我爱它的包容以及悠闲...

陌。 16:27:58
可能是因为自己是局外人吧。往往局外人才看得最清。自己陷入其中的时候就很迷惑。

陌。 16:29:05
人生就是棋局。自己去下的时候就举棋不定。看别人下的时候就知道下哪粒籽。

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我应该相信这个世界上一直都是人外有人天外有天的。

很多高手都是隐匿于世。并不被我这等闭塞之人所知。
...

去了高原整整两周的时间。

我却觉得自己已经走了很久。

离开城市太远。

甚至快遗忘自己是个现代人。

高原的空旷与宁静。

是我所没有经历过的。

我意外的没有尖叫没有激动。

甚至没有掏出我的相机。

我只是用我的心和眼睛去感受。

以至于我如此沉溺。

发...

新换的QQ名字。

在我从心里剔出他的时候。

在我点燃烟听见内心细小思念却不反抗的时候。

在我听见雨声直面这灰色落寞的时候。

在我接受空洞的痛苦之后去补修那残留的微小细缝的时候。

在我能正确对待自己的坚强和脆弱并且平静下来的时候。

我换掉了名字。换掉了头像。

是的。我再次要从新开始了。

绵长空白期...

头疼的天崩地裂。

睡了一天一夜才得以缓解。

说不出来话。

走路像喝醉酒。

胃里像被放进铁块。

脑袋里像被塞进吸了水的棉花。

嗓子里有针扎的灼痛感

我很想妈妈能给我打个电话

但是又不想她担心

在Q上跟妹妹诉苦

能做的也只有这些
...

又是炎夏。

燥热的心和情绪。

在闷热的空气里蔓延。

分离。

我走了。大叔走了。你们都走了。

心里被割断的地方在深夜里生生发痛。

烟是我在这个时候最佳安慰情绪的东西。

可是我说要戒了。和大叔一起戒掉。

我们分手了。

友好的。微笑的。放下电话就掉眼泪的。分手了。
...

旧话。写了26页。整整2年零两个月。

和自己和别人。一层层纠葛与抽离。

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天热得让人想跳楼。

昨天剪念找我，问起我什么时候帮她做完她传给我的那套名为双生花的片子。主要是一直没有想好怎么做，所以也没有动手。加上这几天很热很热，朋友怀疑我是不是中暑了。热得我头昏昏沉沉的。

很多烦心事扯到一起，论坛上还有个朋友问我，陌姐，是...

给丢打了电话。她和西。大叔。LY。还有西的男人。吃最后的散伙饭。

我说让西来成都。学造型。

在短信里。我们彼此激动着。

我甚至都看见我们的将来绑在一起了。

可是她还是要和那个男人在一起。甚至与当初跟我说的离开家只身来成都学习大相径庭。

她可能和那男人一起来。

我听见我的心稀里哗啦的碎裂掉了。

我不知道为什么。只是看见我的...

成都的夏天。

来的已经算晚。昨日7时太阳已经大大的挂在了天上。

第一次早晨醒来这么早。

于是决定下楼吃早餐。一碗白味粥。一碟泡菜。两个包子。

我试图在附近走走再回去上班。

最后望着太阳和赶路上班的人群还是作罢。

慢慢晃回去。我觉得我有点人群恐慌症了。

公交车自燃。

成都是个脆弱的城市......